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情侣之间幽默小笑话

时间:2017-06-29来源:网络 作者:秩名

一对夫妻路过首饰店,妻子看中一条项链,暗示丈夫:你看我的脖子上光光的,什么也没有!丈夫:这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?

阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦:还不快来!在干嘛呢?阿呆:我在脱。。。

医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:"你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。"

妻子见丈夫满面愁容问其原因,丈夫:不知你会陪我到何时?妻子含情脉脉承诺:放心,我会陪你到天荒地老!丈夫叹气:这正是我担心的事。

小丽娇羞地问男友:你条件这么好,为啥以前没交女友?男友:因为我以前眼光太高。小丽喜:看来我很优秀!男友:不,是我把要求降低了。。。

老夫妻一起看电视,忽然转播选美比赛,老头脸红起身进屋。老太笑:岁数这么大了还挺封建!很快老头归来端坐在电视前,戴上了副老花镜。

看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!

女生:你啥时接我过门?男生:现在嫁过来没有地方放,放在别人家我不放心,还是继续寄存丈母娘家吧。

牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。

女生对整天写诗的男生说:写七律都被退了,你就不能少写几律?男生:五律的也退了!女生:那你就写一律吧,报上都写着"来稿一律不退"

一对恋人因个性不合分手,有人问他们:你们是从什么时候的发现个性不合的?他们回答:刚开始恋爱的时候就发现了,只是那时叫个性互补。

新婚次日,男生一大早就跑去隔壁女生家踢门:"你个变态的,昨夜又跑到我床上睡觉。快点开门,还我内裤!"

男生:我想牵你的手!女生:不!男生:我想吻你!女生:不!男生:你只会说不吗?女生:俺娘说初次约会都要说不!男生:你反对我牵你的手吗?女生:不!男生:你反对我吻你吗?女生:不!

男生商店行窃被捉,法官数了数他偷的一瓶蜜桃,一共6个,便判罚他6天监禁。刚要宣布休庭,女生突然举手说:报告法官,他还偷了半袋芝麻!

一日,二人看译制片。忽然,听到电影里狗叫声,男生吃惊地说道:"奇怪,外国狗和中国狗叫声一样!"女生一听,骂道:"笨蛋,没文化!这是译制片,不翻译,你能听得懂吗?"

小强带女友吃饭,吃完后,一算帐,68元,小强打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说"如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)"。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:"~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没"

吃晚饭。上播天气预报,上海"阴到多云"。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说"阴到多云",然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。

甲:我的头像牛B吗?

乙:像

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:"孩子从我肚子里出来的,当然归我!"老公说:"笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

三只老鼠在吹牛。一只说:"我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。"另一只说:"我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。"第三只老鼠说:"天晚了,回家抱猫睡咯。"

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......

有一只北极熊闲得无聊,就开始拔自己的毛。一根,两根……没多久就拔完了,拔完后它说了两个字……好冷!

鱼说:我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里!水说:我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你!锅说:都快熟了还tm贫呢!

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。

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